happy-go-lucky☆

たっちゃんへ★☆★

今日、船堀タワーにのぼりました。
船堀タワーっていうのはね、
江戸川区の船堀駅の近くにある、
なんとなく東京を一望できた気分になる展望台です。

桜の木がいっぱい見えました。
お花見してる人がいっぱい見えました。
都バスが見えました。
葛西臨海公園の観覧車が見えました。
ディズニーランドの火山が見えました。

懐かしい景色が見えました。
スキだった人が住んでたあの街が見えました。
友達の住んでる船堀から目と鼻の先でした。

私がその方向しか見ないので友達に
『なんか。。。かける言葉がない』って言われちゃった。

あの日のあの場所の景色とか空気とか、天気とか思い出したんだけど
もう全然悲しくなかったよ。
どんな人に会ってもあの人に留まっちゃう自分に諦めてました。
もう一生想い続けて悲しくていいですって思ってた。

でも、たっちゃん。
たっちゃんのおかげで、私は、もうちっとも悲しくなくなりました。
aikoを聞いても泣かなくなりました。
青いドーナッツの地下鉄が怖くなくなりました。
敬遠していたあの駅が、私の出没スポットに変わりました。
いっぱい嫌いになろうと努力していた彼のことも
今となっては、幸せになってねってちょっとだけ思えるようになりました。

今日はね、船堀タワーで、
たっちゃんってすごいってことを再確認したの。
心にこびりついてたガンコなモノを簡単にとっちゃったんだもん。

たっちゃんのカボチャ頭がスキです。
たっちゃんの腕のボツボツがすきです。
たっちゃんの頭のいいとこがすきです。
たっちゃんの写真がすきです。
たっちゃんの寝顔がすきです。
たっちゃんの「若干ね」がスキです。
たっちゃんの「オマエ」がスキです。
前髪をタオルで拭いてるたっちゃんがすきです。







うわきは　しないでね。

いいひと。

短い夏の終わりに、恋が終わって
これで、よかったと言い聞かせたかったけど
後悔しか残らない毎日に、自分を責め続けて
毎日まいにち、暇じゃないときも、暇すぎるときも
彼のことを考えて過ごした。
戻らない出来事を振り返ってばかりで、前に進む時間は
２４時間以上に感じて、自分の記憶の中だけで
更新されない彼の思い出だけに浸っては、
いつかまた目の前に現れてくれることだけをねがっていた。

ばいばいしたあの日、あの人はまるで人ごとのように
自分の身には、なんにも関係ないみたいに
色んなことばを私に言った。

『次に出会う人は俺よりずっといい人だと思うよ』

彼を超える人なんて、その時の私にはいなかったのに。
彼のさすいいひとって、彼を超えるいいひとって
その時の私には

玉置宏みたいで
身長が180センチくらいあって
痩せてて、
年上で
もっとお金をもってて
社会的地位も彼より上

ってそんな人だと思ってた。

もちろん、そんな人は現れるはずもなく、
出会いはあっても全くなびかず、
このまま一生バカみたいに彼を想って行こうと思っていた。
その反面、更新されない彼の思い出に
自分の中で確実に彼が薄れていることも感じていた。

そして、であった。
いいひと。

そんな彼は、
玉置宏には似てないし、
背はちびっ子だし、
ちょっとおデブだし、
年下だし、
お金もないし、
社会的地位＝学生
です。

だけど、
『前髪の分け目は一緒』と
軽く玉置宏に対抗したり、
前の恋では一生懸命隠そうとしていた部分を
さらけ出しても、『そこがスキ』といってくれます。

笑って、手をつないで、お買い物をして、夜ご飯をたべて、
朝ご飯をたべてビデオをみて、ばいばいして電話で話して。

いつの間にか、前の人を思い出さなくなっていた。
触れられそうな気がしていた過去も、
もう戻れない過去になっている。
時間が前に、前に動いてる感じがする。

あの夏の終わりの夜に、すごくすごくスキだった人が言った言葉
『おれよりいいひと』は、社会的や外見的なことじゃなくて
自分に本当に合うひとって事に、きづいた。

それと同時に、好かれたい一心で自分がしていた事が
気づいてなかったけど、すごいしんどい背伸びだったってことにも
気づいた。
欠点を見せないように、振る舞ってて、全然自分じゃなかった。

『いいひと』に出会った私は、いつの間にか
彼を思い出しては泣いていた、あの歌を聴いても心が痛くなくなった。

長い事、ご心配をおかけしましたが、
やっと楽しい恋ができるようになりました♪

気づいた事☆★

写真展が終わりました。
５日間で、５００人以上の方が来てくれました。

お友達。
通りがかり。
カメラキャビネットから。
mixiコミュの宣伝トピから。
友達の友達の噂を聞いて。
V.VでDMみて。

ほんとーに色んな人が来てくれました。
2回も見にきてくれた人や、
写真展に来てからトイカメラを始めた人もいて
とっても嬉しかった（＾＾）

そして、何はともあれ一番嬉しかったのは、参加者の皆と
仲良しになれたこと。
皆が楽しんでたこと。

ずっとずっとずっと、あーあたしは、やっぱりダメなんだなぁと
思ってました。
全く面識のなかった大勢の人をまとめるっていう高度な事が
コミュニケーション能力の低い私にはできなかったし、
何もしていないのに、何故か心の中だけが忙しい毎日で
やらなきゃいけない事を放置して、みんなを困らせてたと思います。

流行を読んだ（トイカメとSXは大人気なので）ので、
写真展自体は話題になると思ったけど、参加者の人は
私のリーダー力不足で、きっと苦しいだろうなと心配してました。

でも終わってみて、みんなが言ってくれる言葉は
『ありがとう』でした。
みんなすごく笑顔でした。
お客さんも、参加してくれたみんなも
『次もやってください』と言ってくれました。

私が、この写真展をやったのは、
すごくスキだった人に、ひどい振られ方をして
悔しくて、ただ認められたくて、もう半ば勢いまかせでした。

彼に、お前はダメといろいろ言われて、
元々マイナス指向なのに、更に私はだめだ、だめだと思い込んで
リーダーをしても頼りなくて
うー・・・やっぱりだめだと思って、そんなワッカの中を
毎日ぐるぐる歩いてました。

でも写真展が終わってみたら、参加者のみんなが
笑顔で嬉しい言葉を、私にいっぱいいっぱいくれました。

ずっと、スキだった彼一人に認められれば、
私はそれで満足だって思ってたし、
ちゃんと自分ダメじゃないんだって思えるって思ってたし
私は、良いふうに変わった！って実感がわくんだって思ってたけど
でも気づきました。

そのまんまの自分でも全然いいんだって。
彼に『よかったね、すごかったね、変わったね』って
言ってもらえなくても、私はみんなからいっぱい
笑顔がもらえて、やっと自分を認めてあげることができたと
思います。

写真展ができて本当によかった。
後半は、酔っぱらってグダグダでしたが
色んなことに気づけました。
成長できました。
彼が、私の人生に必要ないことにもやっとやっと気づけました。

わざわざ来てくれた500人のかた、
参加してくれた16人に感謝します。

ほんとのほんとにどうもありがとう。

前髪チョッキン

決めました。
前髪、きっちゃいます。
うのちゃん、あゆさん、キリストヘヤー
見せられなくてごめんね↓
私にとって、前髪切る事、
10数年ぶりに意図的に前髪伸ばしたこと、
大きな意味があります。
でも、そんな気持ちともばいばい。

もう泣かない。
aikoを聞いても
お酒を飲んでも
自転車の帰り道も
マンションの光を見ても
ガラガラの映画館を見ても
あの駅の名前を聞いても
似てる人見かけても

私はずっとずっとずっと気づいてました。
彼は、現在や未来にいないこと。
過去の半袖の一時期にしかいないこと。
多分二度と会えないこと。

だからね、ちゃんとちゃんと、前を向いて行こうって思って
明日前髪を切ります。

できました♡

YOU完成♡

いのちの食べ方

昨日の日記で、動物を食べるのをできるだけやめた！と書きましたが、
ちょっと、エセベジタリアンを目指しています。
流行にのりたい私は、最近はやりのLOHASやら、マクロビに興味がありました。
腸閉塞の発作も怖いし、でも揚げ物大好きだし、２ヶ月で４キロも太ったし
まぁ、そのうちマクロビ食をちょっと食べてみようかなと思ってた程度だったけど
この前、ベジタリアンな女の子と友達になって、ベジタリアンライフに
より興味新々☆
でね、ネットでベジタリアンについて調べてたら、出会ってしまいました。
食肉の動物たちの過酷な実情を載せてるページに。
文章だけだったら、衝撃は半分だけど、映像もあったので
とっても辛くなってしまった。
雄の牛が、去勢の為に麻酔なしで、睾丸とられて悲鳴あげてたり
食肉解体場で足から吊るされて喉切られてもまだ瞬きしてる牛。
鉄パイプで殴られて逃げ惑う豚。
豚って汚いイメージがあるけど、ほんとはきれいな動物で
人間で３歳くらいの知能を持ってるらしいです。
だから、汚い、臭いっていう豚へのイメージも
食肉のための牧場？にいる豚のイメージが先行した
ステレオタイプなんだって、気づきました。
自分の家の犬を、毎日なでたり、チュッチュしてるのに、
毎日いっぱいの動物が、人間が食べるためだけに
生まれて、おりに閉じ込められて、愛されることもなく殺されてくんだなって
思ったら、切なくなっちゃいました。
食べられるためだけに生まれてきた動物だって、痛いから鳴くし、
痛い事されるのヤダから、逃げ惑うんだし。
ちゃんと、おんなじ命なのになぁって。

おいしく食べてあげることが、一番いいのかもしれない。
でも、私は、自分の食事の中で動物を食べるのをできるだけ
やめようって決めました。
体にもいいし。自分一人がベジタリアンになったからって
食肉牧場がつぶれたり、食肉用に生まれる動物たちが減るとは
思わないけど、
お肉を食べること。
いままで、何気なくしてた事だけど
それには、ほんとのほんとに大きな意味があるって
気づきました。

魚を食べると、逆にバカになるとか
賢いひとほど、ベジタリアンになるとか
そんな極端なことを書いてるサイトもあったけど
そんなことじゃなくて、そんなことはどうでもよくて、
もし、食事にお肉が出てきたら
いつもよりちょっとだけ、感慨深くなってみてほしいです。


http://www.coco-art.com/lohas/vg_video.htm

http://www.peta.org/

あけましておめでとうございます♡

あけまして、おめでとうございます☆
２００７年、始まりました♪
なぁんかね、今年は良い気がする！
そう年越しするときに思ったの。
一昨年年越しするときはね、んー。。。また一年始まる。。。
正直。。。めんどい↓↓って思って２００６年スタートしました。
そしたら、とっても試練の一年になりました。
だからね、念頭の気合い入れが大切なんだって思って
年あけるときに、多分今年は、だいぶいいって思い込みました。

今年の目標は、『自分になること』です。

☆自分の気持ちを曲げるのをやめる。
★自分をさげない。
☆ちゃんと言いたいこと、伝えることを言う。
★スキなことを、去年よりもうちょっと頑張ってみる。
☆才色兼備。

上の三つは、去年一年間で、自分が足りないなぁと感じたもの。
反省点です。
才色兼備はね〜、、、ちょっとそのいきさつを語りたい（＞＜）
簡単に言うと動物を食べるのをできるだけやめました。
これは、いっぱい書きたいから後ほど。

いま、macでお絵描きにハマってます♡
やっと、macをややつかいこなせてる風です。
パソコンのヂィスプレーを無言で見つめて、マウスをカチカチ。
ハタから見たら、もう私もAボーイならぬAガールの仲間入りです。
今日は、大好きなYOUを描いてみました。
YOUかわいい。YOUになりたい。
まだ途中なんだけど。
パソコンでお絵描きはとっても時間がかかる。
就職したら辞めちゃうかな、描くの。

なにはともあれ、今年は、楽しい一年になる事を祈りつつ、
毎日をできるだけ楽しく、いっぱい笑って過ごしたいです
今年も、超適当で、心配性なヨコつんをよろしくおねがいします。

つながるもの きれるもの

この前、下北のダイナーに行った話しを書きましたが、
その時、ヴィレッジの研修で友達になった子に
『今ダイナーにいるよ』ってメールしました。
そしたらその日の夜に電話がかかってきて久しぶりに電話で話しました。
普通にいつもどおり楽しく話して、すごく嬉しかった。

なんで嬉しかったかっていうと、ちょっとその子と切れてしまうかもって
時期があったから。

あれは、７月の事でした。
その子の家で二人で宅飲みしたんだけど、私、ひたすら号泣。
その頃、噛みグセがピークだったので、
ファイヤーキングのコップをかじる。
テーブルをかじる。
彼の腕をかじる。
なんでもかじってかじってかじりまくってました。
泣いて、泣いて、泣きまくってました。
で、知らないうちにベットを一人で独占して就寝。
朝起きたら、泣きすぎて目がパンパンに腫れてる上、
友人はすでに、バイトへ。

飲む前に、今日は泣きたいって事と、噛むことを伝えたにも関わらず
その日を栄えに、連絡が途絶える・・・・・・・・・
『昨日はすいませんでした』とメールをしても
電話をしても
お誕生日にメールをしても
むしぃ・・・・

そのまま３ヶ月後くらいに音信不通になり
ある日突然、ヴィレッジで扱ってる石けんの業者を教えろとメールがくる。
ちょっと安心してメールするも、まぁそれだけ。

うー・・・どうなの？！コレって思ってたけど、
ダイナーの日に久しぶりに電話がかかってきました。
そしてあの、号泣ナイトについて、笑いながら
『枕カバーかじられて穴あいた。買い替えた』と言われました。

今日、ヴィレッジの新年会の件で電話して
『おまえは世界一きもい』とか『宇宙一汚い』とか言い合って
笑って、電話を切りました。
彼は、今、お客さんとイイ感じだそうです。
ヘラヘラ笑ってて気持ち悪かったので『銀河一キモイ』と言ってやりました。

壊れそうになった関係がまた自然に繋がって、すごく嬉しいです。
笑って、冗談が言える関係に戻れて、繋がっていられるひととは
いつまでも、こうやって繋がってられるんだって思いました。
私は、来月でヴィレッジを辞めて、春からはHな眼鏡屋店員。
彼もヴィレッジの契約社員になって、東北の方で働く？らしいけど
それでも繋がってられたら、嬉しいです。

＊みなさん、もう宅飲みしても泣いたり噛んだりしないので、
宅飲みする際には、私を呼んでください♡

「ありがとう」をいーーーーっぱい込めました♡

マックを買って早四年。
今日初めて、イラストレーターで書いた、お絵描きを完成させました☆
かなりヘボヘボだけど。。。
今年１年、私を支えてくれた人に感謝の気持ちを込めて
これで、ポストカードにして手紙書こうと思って、書きました。
写研や、神田のみんなにはなかなか会えないから、この場をかりてありがとうです。
ほんとのほんとに一年早いね。
あと、約一週間で、じっくり一年を振り返ります。
ブログにも書きかきします。

この一年、本当にみんなに感謝です。
すごく支えてもらった２００６年でした。
何度言っても足りないくらい、ありがとう。
あやは、みんなが大好きです。
2007年は、就職してみんなそれぞれの道。
なかなか会えなくなっちゃいそうだけど、
やっぱり私は、辛いときにはみんなに頼ってしまうかも。
何でも話します。
だから、みんなが辛いときには、あたしに話してください。
聞いてないふりして、ちゃんと聞いてます。
黒柳徹子ばりに、聞き上手、質問上手になりたいです。
あー　明日もバイト。。。。
よい年末を☆☆

きなこもち

日に日にさむくなり、
日も短くなり、
夏の日の夜、バイト終わって流れてきた
花火の火薬のにおいなんて大昔みたいで
私は、今年も数年前に買ったスタジャンを着て、
時々は、お母さんが買ってくれたロングカーディガンを着て
またまた時々は、去年渋谷パルコで衝動買いしたコートを着て
バイトまで自転車をこぐ。

まだ6時前なのに、外は真っ暗で『はぁ・・・冬が来た』と
逆らえない季節の早さを感じつつ、色んなこと考えながら
思い出しながら、家路を急ぐ。

冬なんかこなきゃいいのにって思ってたのに、やっぱり今年も寒くなる。
冬がくる。

思い出す。
去年の今頃のこと。
ドキドキする気持ち。
戸惑い。
靴屋さんのバイト。
無印の折りたたみの自転車。
モッズコート。
スキニーデニム。
ビームスの腕時計。
コープのヨーグルトをいっつも食べてたこと。
リクルートスーツで夜１０キロぐらい歩いた事。
なんとなく、告白しちゃった日のこと。
きなこもちを買ってくれたあのセブン。
お買い物に行ったこと。
ジョンレノンミュージアムに行った日の最悪なできごと。
クラブの日のこと。
電話で何時間も号泣したこと。
最後のメールを友達の車の中で読んで、突然泣いて
『え？？？！！！まだ酒のんでないじゃん？！』って驚かれたこと。
その後、その友達と家で飲んだ事。
で、知らぬ間に友達がそのメール消してた事。

気持ちはなくなったのに、まだまだ鮮明に思い出せる。
あー　スキだったなぁと思う。
スキとか、そういう気持ちはないのに、その時の出来事や
スキだったなっていうのは、思い出せる。
変なの。
いっこいっこを鮮明に覚えていて、全然気持ちはないのに、
今、とっても悲しい気持ちです。
去年の私が戻ってきた気分です。
どうしてかなぁ
また冬がきたからかなぁ

次に夏が来たら
今年の夏を思い出してまた悲しくなるのかな。
一年中、悲しい思い出しかないなんてやだ。

あんなに熱心だったのに、恋することも
スキって気持ちも忘れてしまった。
人を好きになるなり方を忘れちゃった。
いつ思い出せる？？
いつ楽しい思い出に塗り替えられる？？

オセンチでごめんちゃい。。。↓↓